搞笑短信200条
搞笑短信(1):老虎被马踢了一脚，大怒追之，转过山脚马不见了，跑来一驴，虎将其扑倒在地，指着驴的白嘴说:小样，别以为戴口罩我就不认识你了！
搞笑短信(2):棒球比赛，击球手打出本垒，激动地观众踢进一只足球。投手捡起足球骂击球手:省点劲！看把棒球打的，都肿这么大啦！
搞笑短信(3):天黑了，萤火虫把自己点亮，低头调试着什么……蜜蜂问:你做什么呢？萤火虫:哦，我在调温度，千万不能超过38度。
搞笑短信(4):燕子在包工头的房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们大叫，邻居听了心烦骂:挨千刀的，连燕子的工钱他都欠？
搞笑短信(5):客人饭后指着盘里的苍蝇要求免单，老板赔笑答应。客人刚出门，那只苍蝇飞过来骂:言而无信的家伙，松花蛋咋没给我打包？
搞笑短信(6):胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问:你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺:人家哈韩了嘛！
搞笑短信(7):未得非典人识别方法:白白胖胖（在家呆的）腰腹渐壮（营养补的）眼睛犯花（电视看的）双手粗糙（消毒洗的）腋毛稀少（试表蹭的）
搞笑短信(8):一鹦鹉巧舌如簧，见到客人总说“你好！请喝茶”一日朋友来访，主人刚端上茶，鹦鹉道:小心非典！送客时鹦鹉又道:戴好口罩早点回家。
搞笑短信(9):大李逗一只鹦鹉说话。“你地，讲话”鹦鹉没反应。“不讲话，死啦死啦地”大李威胁着。突然鹦鹉脖子一挺高喊:打倒日本帝国主义！
搞笑短信(10):布什到中国访问期间，到某幼儿园视察。布什:小朋友，今年几岁啦？小朋友嗲嗲地说:三岁了。布什:三岁啦？好聪明！会说话了没有？
搞笑短信(11):伊拉克战争，一美军士兵总是捡起地上的纸片说:不是这个，不是这个。医生认定该士兵精神有问题，士兵拿到退伍回国的条说:就是这个！
搞笑短信(12):取大蒜、大葱各一两，臭豆腐两块，捣碎搅成糊状，一半内服，一半敷于双颊，每日一剂，为自己制造一个方圆10平方米的隔离区。
搞笑短信(13):妇女甲:我丈夫手气真好，他第一次买彩票就赢了三千元。妇女乙:我丈夫运气更好，他交了一次人寿保险的钱，就赢回了三十万！
搞笑短信(14):A君家电话和影院电话号码相近，常有人打错电话来问上映的片名。某天A君又接到这样的电话答道:打错了！一阵沉默后对方:是国产片？
搞笑短信(15):快到机场时，空姐叮嘱旅客们:请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机早抵达停机坪。
搞笑短信(16):今晚医院院长来我家，给我讲:没什么拿来，这两包板蓝根，一点意思，不成敬意。我说:这么客气啊，来来来，坐下先喝两杯醋啦！
搞笑短信(17):海关人员问一妇人:瓶子里装的什么？妇人:圣水。海关人员打开瓶子，一股白兰地酒味飘出来:您对此做何解释？妇人:噢，这真是奇迹！
搞笑短信(18):美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”“我还以为你带着呢”
搞笑短信(19):昨日见一魔鬼身材美女，结果导致非典初步症状出现:发烧、呼吸加速、气促、干咳伴有出血（从鼻子出的）。
搞笑短信(20):非典最早出处见《三国志》卷十八:“曹操遭东吴偷袭，幸有典韦舍命护卫，曹操脱险后哭道:非典！吾命休矣！”
搞笑短信(21):夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫:“同上，同上！”
搞笑短信(22):老师教留学生汉字的奇妙之处:歪，就是不正；囚，就是被关住了。老师问学生:驴字有什么象征性解释？学生答:驴就是有户口的马。
搞笑短信(23):家具店老板在国外邂逅美女。他外文不佳，便画了一对男女在跳舞。女郎懂了，跳毕，女郎画了张床，老板惊喜:你怎么知道我是卖家具的？
搞笑短信(24):兔子连续2天到面包店问是否有100个小面包，店内均无库存。第三天老板特意准备了100个小面包，兔子来了说:可以给我拿两个吗？
搞笑短信(25):商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰:我是卖桃的，我向顾客发誓说，我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。
搞笑短信(26):邻居:“昨天晚上您又喝醉了吧？”老王:“你怎么知道的？”邻居:“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
搞笑短信(27):“我必须做各种预防措施，以免怀孕”一位太太对邻居说悄悄话。“可是你不是说你先生有不育症吗？”“是啊，所以我才要特别小心”！
搞笑短信(28):“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”“她真是富有爱心。”“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”
搞笑短信(29):某大学为建楼在操场旁挖了很多地基，新生家长来校先看见地基，后见一排排穿军装军训的新生，感叹:大学军训真正规，还挖了这么多战壕
搞笑短信(30):“警察局吗？汤姆把大麻藏在木柴中！”警察劈开每块木柴什么也没发现。“汤姆，警察帮你劈柴了吗？该你打电话了，我家花园要翻土”
搞笑短信(31):一架飞机飞过一个精神病院，突然驾驶员大笑。空姐好奇地问:你为何笑得这么开心啊？只见他说:他们要是知道我逃出来，一定会气疯的
搞笑短信(32):鸭子和蝎子下棋不分胜负，裁判决定通过猜拳定胜负。鸭子不愿意:那我肯定输！我只会出布，它可总是出剪刀。
搞笑短信(33):大战前将军对士兵说:抓住一个敌兵奖励5千，晚上一士兵醒来发现自己被敌军包围，急忙推醒身边的同伴:快醒醒，我们要发财了。
搞笑短信(34):小鲤鱼问鱼妈妈:爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤地说:哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
搞笑短信(35):某天在肯德基吃饭，一哥们冲售货MM大喊:来半斤肯德鸡！（周围顾客窃笑）这时该哥们又喊:再来两块无柳鸡骨（应该是无骨鸡柳）
搞笑短信(36):螃蟹在路边大哭，海鸥问它怎么了，螃蟹说:没有伙伴和我玩儿了！它们都说我有飞沫迹象。
搞笑短信(37):阿辉的作业本被判重做。他愤愤地说:太不公平了，古人可以写“光阴似箭”，都什么时代了，为什么我不能写光阴似炮弹！
搞笑短信(38):监考老师正纳闷地盯着一学生在掷馓子，奇怪的是那学生同一题掷了好几次，便问那学生为什么？那学生无奈地说:难道不用验算吗？
搞笑短信(39):好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告:“25名美女……24套精美时装隆重登场！”
搞笑短信(40):妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的？妻:还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫:辽宁队和八一队赛球那天！
搞笑短信(41):某人到饭馆吃饭，看着别的客人吃得津津有味，却没有人来招呼他，只好到柜台前询问:“请问一下，我是不是坐到观众席上了？”
搞笑短信(42):某加油站促销:买汽油赠地图。一外地人买25块钱的汽油想要免费地图。服务员说:凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。
搞笑短信(43):甲:你那10个孩子分别叫什么呢？乙:他们都叫波比。甲:不可思议！当你想叫他们当中的一个时怎么办呢？乙:我可以叫他们的姓呀。
搞笑短信(44):记者问熊猫的愿望是什么，熊猫:你能帮我实现吗？采访员:你说啊，我尽量帮你！熊猫:那帮我照张彩色照片吧！
搞笑短信(45):小明家里面鹦鹉不见了。小明着急地说:这可不好找了，昨天我写地理作业时，那只鹦鹉在我的肩膀上一直盯着地图呢！
搞笑短信(46):一位违反交通规则的女士向法官解释，她是个教师急着去上课。法官:我的愿望终于可以实现了！请你把“我闯了红灯”这句话写500遍。
搞笑短信(47):某男生理发归来，众女生惊呼:酷哥来也！男生说:哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧校长从一旁走过，一本正经的说:捡个裤头也要交公！
搞笑短信(48):一教授在农村接受劳动改造.他发现一头驴在偷吃麦子。可他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫:快来人啊！动物吃植物啦！
搞笑短信(49):足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说:诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。
搞笑短信(50):学生:你们厂生产的钢笔总不出水。推销员:这好办，甩一甩就行了。学生:我试过了。推销员:效果怎么样？学生:笔尖不见了。
搞笑短信(51):某人打电话给管理所:路灯坏了，修理它并不难，我一踢灯柱，灯就亮了。管理所职员:你可以在管理所兼职，并免费为你提供一双皮鞋。
搞笑短信(52):有三人:一人只有左眼，一人只有右眼，一人是深度近视。三人赴宴，左眼和右眼先生相偕上座，近视先生问他人:上座那位阔脸先生是谁？
搞笑短信(53):老人指着旁边一老人说:他能进敬老院，我怎么不能进？登记员:我们只收无儿女的老人，而你有儿子。老人:我有儿子，可他就是我儿子！
搞笑短信(54):甲:报告中尉，树林里有敌人。中尉:好样的！你去把他们抓来！甲:是。不过，有人从树林里跑出来，您千万别朝跑在前头的那个人开枪！
搞笑短信(55):美国人:法国用40年建成凯旋门，美国5年就够了！经过埃菲尔铁塔，美国人问这是什么？法国人:不知道，十分钟前这儿什么都没有。
搞笑短信(56):甲乙同睡一床。甲打了个喷嚏喷了乙满脸，乙说:下次有状况通知我！甲:有状况，注意了！乙赶紧钻入被中，结果甲放了个又响又臭的屁。
搞笑短信(57):考试中，学生:这种考试太无聊了，谁能做到看鸟腿识鸟？教授:你是哪个班的，叫什么名字？学生把裤管往上一提:你猜啊伙计，你猜啊！
搞笑短信(58):警察:请出示驾照。小王:你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它？
搞笑短信(59):女:娶我！男:好！离了婚就娶你！女:你什么时候离？男:我和她明年结婚，结完了就离！女:为啥要等到明年结婚？男:她今年还没离嘛
搞笑短信(60):一老妇为防SARS，自制了48层口罩，外面又加了医用12层口罩。外出途中晕倒，被人救起，摘下其口罩，醒来第一句话:可憋死我了
搞笑短信(61):父亲对在外惹事生非的儿子说:为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静.儿子问:我不进不退会怎样？父亲大怒:你问气象台去！
搞笑短信(62):盘子与碗吵架，盘子一记耳光扇跑碗。过两天，盘子看见酒盅，骂:还紧跟时尚，儿童节一到就换件童装。我认得你，照扇！
搞笑短信(63):面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为饺子对其耳语:大哥，忍了吧，听说人家麻花下油锅都挺过来了。
搞笑短信(64):顾客:老板，你们这附近有钻井队吗？老板:问这个做什么？顾客:想请他们来钻钻，看包子馅在什么地方。
搞笑短信(65):某甲对律师说:我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅，她去干什么？某甲:去把我拎回来！
搞笑短信(66):飞机上，总统:我丢一百元下去让一人乐一下呢，还是丢两张五十元让两人乐一下？机长:您为什么不把自己丢下去，让全国人民都乐一下呢
搞笑短信(67):法官问被告:在你偷东西时，你难道一点也不替自己的妻子和女儿想想吗？被告:天地良心，我想过的。但是那个商店里只有男人衣服呀！
搞笑短信(68):斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼:为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说:俺妈说了，纹身的都是不良少年。
搞笑短信(69):祖母和孙女在诊室里。医生对漂亮的姑娘说:解开衣服。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。医生说:那么伸出舌头。
搞笑短信(70):一位女士汽车熄火，后面的男士耐不住性子，猛按喇叭，女士下了车，走向那猛按喇叭的男士:您可不可以帮我发动车子，我来帮你按喇叭
搞笑短信(71):第一个死囚坐电椅却因没电流被释放。第二个也一样，轮第三个时仍没有电流，那死囚兴奋起来:这个都不懂？把黑色的电线和黄色的接上！
搞笑短信(72):5深爱着1，表达爱意时却遭到1的拒绝，5大吼:为什么？这一切都是为什么？1抱歉的说:我曾经发过誓，绝不嫁给有啤酒肚的男人
搞笑短信(73):重度烧伤的老鹰从昏迷中醒来，大夫:你以后不能再生育了！怎么回事？老鹰:俺没找到厕所，就直接在天上尿了，可是，底下是高压电线！
搞笑短信(74):老师发现汤姆的作业全部做对了，就问他说:这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？汤姆:没有，他晚上很忙，我只好自己做了
搞笑短信(75):深夜，歹徒用匕首顶住麦克:把钱全掏出来！麦克拿出一把枪:你想干什么？歹徒:哦，没什么，我…想换点零钱。
搞笑短信(76):时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁边一男子笑曰:“真干净，擦完还吹吹！”
搞笑短信(77):起飞前空姐广播:本班机飞往华盛顿，如您上错飞机，请您现在离开。广播后，机长满脸通红从驾驶舱中跑出:不好意思，我上错飞机了！
搞笑短信(78):海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗？旁人说:还在打！老翁叹道:可恶的希特勒！
搞笑短信(79):乌鸦和麻雀碰到了一起。麻雀:你是谁？乌鸦:我是白天鹅。麻雀:白天鹅不都是白颜色的吗？乌鸦:我去年夏天游泳，忘记抹防晒霜了
搞笑短信(80):车上一男子对身旁一女士说:车厢真黑，我为你找扶手吊带吧！女士冷冰冰地说:我已经有扶手吊带了。男子:那么请放开我的领带好吗
搞笑短信(81):哈利:你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？杰克:这应该归功于绝妙的中国餐
具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！
搞笑短信(82):一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
搞笑短信(83):儿子:老师说要日行一善，我今天做到了！母亲:你做了什么？儿子:一位邮差叔叔上厕所时，我替他把自行车上的信全部投到邮筒里了！
搞笑短信(84):宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲:你只要说些我讲过的话就好了！儿子顺从的低头:上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！
搞笑短信(85):财务专业顾问向印刷厂投诉:我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！印刷厂:对不起，马上重印！数日后新名片上面印着“专业顾门口”
搞笑短信(86):救生员向游客抗议:我已经注意你三天了，你不能在游泳池小便。游客:每个人都在游泳池小便。救生员:没错！先生，但只有你站在跳板上
搞笑短信(87):风湿病人:洗过温泉浴我的病会减轻吗？经理:举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，在这住了1个月，没付账就骑自行车溜了
搞笑短信(88):商店老板向老汤姆推销自行车，老汤姆:还不如买头奶牛。老板:那你就得骑着奶牛进城了，多傻啊！老汤姆:用自行车挤牛奶不是更傻么？
搞笑短信(89):4岁的男孩亲了3岁的女孩！女孩很认真的问:“你亲了我，会对我负责吗？”男孩说:“你放心，我们已经不是一、两岁的小孩子了！”
搞笑短信(90):村民:山上狼多，花一百元买双皮靴护脚吧。游客:太贵了！村民:瞧您说的，就春秋天的买卖。游客:那你冬天干啥？村民:做皮靴，养狼
搞笑短信(91):病人:我总失眠，有什么办法？医生:试试从一数到一千。次日医生询问效果，病人:太难了，数到七百就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完
搞笑短信(92):医生在家里接到同事电话:打麻将，三缺一！医生:我马上来！妻子在旁边问:情况严重吗？医生严肃地说:很严重，已有3位医生在那了！
搞笑短信(93):托蒂想订制一个语音信箱。接线员让他在电话上拨“10”，过了一会儿，托蒂一头雾水的说:怎么办？我的电话机上最大的数字是9！
搞笑短信(94):公主在城堡沉睡百年后，终于来了一位王子，王子吻了她，魔咒解除，公主爱慕地看着王子，王子说:感谢上帝，祖姑婆，您总算醒了
搞笑短信(95):乘客:“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员:“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
搞笑短信(96):博物馆里，一个小孩问:木乃伊牌子上的2325BC（公元前2325年）是什么意思？“是撞死他的那辆车子的车牌号。”另一个小孩答
搞笑短信(97):幼儿园阿姨问小朋友们:谁会自己过马路呀？小朋友们争先恐后的喊:我会！阿姨说:那好。小明，下课后到马路对面去给阿姨买两个馅饼。
搞笑短信(98):猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪深情地对猫说:恩人，您真善良，您会得到善报。猫冷冷地打断鼠的话:过奖！我只不过是嫌你太硬
搞笑短信(99):眼镜蛇去看医生，“医生，给我换一副眼镜吧！”“为什么？”“别提了，今天我才发现和我同居了两年的那家伙竟是一条软水管！”
搞笑短信(100):结婚登记处工作人员问:做过婚前检查吗？女青年:查过了，他房子、车子都全了。工作人员:我是说去医院。女青年:查了，是个男孩。
搞笑短信(101):女权主义者发现海湾战争前伊拉克妇女走在男人后面，战后妇女走在男人前面，她兴奋地问:是什么让你们争取到现在的地位？妇女:地雷！
搞笑短信(102):医生测试三名精神病患者:3乘3得几？甲:274。乙:星期二。丙:9。医生对丙说:很好，怎么算的？丙:简单！用274除以星期二
搞笑短信(103):列车员对乘客说:只有所有乘客同意，才能抽烟。乘客:可车厢里只有我一个人。列车员:遇到这种情况，你必须等待，等到有人来
搞笑短信(104):法官:您二老都九十多岁了还闹什么离婚？太太:我们的婚姻70年前就破裂了，为了不给孩子带来痛苦，我们协商好等他们去世后再离婚。
搞笑短信(105):儿子:“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思？”爸爸:“你一定又干了什么混帐事情！”
搞笑短信(106):甲去乙家做客，乙围着围裙正在做饭，甲感到很奇怪:你的女仆呢？乙:她结婚了，现在当了女主人。甲:是吗，跟谁结的婚？乙:跟我。
搞笑短信(107):大明剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆:在水里剥。晚上，大明对老婆说:你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
搞笑短信(108):刚毕业的儿子把父亲医了十年都没医好的那个病人治好了！父亲破口大骂:混蛋！你也不想想，你这些年读医学院的学费怎么来的！
搞笑短信(109):校长演讲时说:知识是大海，学习知识就像拿把勺子，在大海里舀水一样。突然人群中传来一个绝望的声音:完了，我妈给我带的是叉子！
搞笑短信(110):一块墓碑上写着:“这里躺着一位律师，一位正直的人。”众人议论纷纷:“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个人。”
搞笑短信(111):空姐:各位旅客，我们有各种香烟、化妆品和香水等免税商品供您选择，至于那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，本班机没有贩售枪支和炸药。
搞笑短信(112):张三和李四都与女秘书发生了关系，女秘书怀孕了，两人便商量“有难同当”，9个月后，张三找到李四:坏消息，双胞胎，但我那个死了。
搞笑短信(113):客轮经过荒岛，看见岛上有个穿兽皮的人边狂叫边挥手。游客:那是谁？船长不耐烦地说:不知道，反正每年我们经过这里，他都要发狂一次
搞笑短信(114):显示器:我好惨啊，每天被人看。键盘:我才惨呢，每天被人打。鼠标:我更惨呢，每天被人摸。主机:你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
搞笑短信(115):四个大学生考试当天起晚了，他们撒谎说汽车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题:哪个轮胎？
搞笑短信(116):约翰到某公司求职，经理:你想做什么工作？约翰:可以的话我想参加董事会。经理:你疯了吗？约翰:怎么？发疯是当董事的必要条件吗？
搞笑短信(117):二战时希特勒曾问一位瑞士军官:“你们有多少士兵？”“五十万。”“如果我派百万大军进攻瑞士，你们怎么办？”军官:“每人开两枪”
搞笑短信(118):沙漠中，非常的热。0快渴死了，这时候忽然遇到了8，0生气地对8说:都快死了，你们俩居然还有心情亲嘴呢！？
搞笑短信(119):老公:老婆生日快乐！老婆:谢谢，这花多少钱？老公:一百块！老婆:咋这么贵！把发票拿过来！老公递上发票:乱摘花朵，罚款一百元！
搞笑短信(120):一老鼠碰到一猫，鼠曰:我是不是该安静的走开？猫答:你不知道我在等你吗？鼠叹:为什么受伤的总是我？猫笑曰:因为牵挂你的人是我！
搞笑短信(121):下雨了，精神病院好多病人拿着毛巾肥皂在雨中洗澡，只有一人独自在窗台看，医生好奇地问:你在干什么？病人:我等水热了再去！
搞笑短信(122):一位接受兵役身体检查的年轻人对检验官说:我有很深的近视，恐怕不适合当兵。检验官:别担心，我们派你到最前线，让你看得清楚一些。
搞笑短信(123):狮子问马:谁是森林之王？马:您呀！狮子又问大象，大象一把将它举起来，向树上撞去，一会狮子爬起来:不知道答案就算了，生什么气嘛
搞笑短信(124):小偷甲:看来我得配副眼镜了！小偷乙:为什么？甲:昨晚我潜入一户人家，开保险箱时突然传出歌声，原来我转的不是保险箱，是收音机！
搞笑短信(125):客人抱怨:“牛排太硬了。”侍应生:“如果您愿意可以换成排骨！”“谢谢，可是我已经吃了一点儿”“没关系，那盘排骨也吃了一点。”
搞笑短信(126):将军从沙漠中侥幸不死归来，中尉:“将军，您在途中用上马了吗？”“这还用说！味道美极了，真的！”将军咽下口水，眉飞色舞地说。
搞笑短信(127):两名女生同时爱上一男生，于是两人谈判，甲:我爸爸是校长，叔叔是议员，哥哥混黑道，你根本抢不过我！乙:我没有靠山，我念化学系…
搞笑短信(128):一男士匆匆钻入计程车:到机场，快！司机:您坐几点的飞机？男士:十点。司机:开玩笑！这都十点半了，飞机不等人。男士:可我是机长
搞笑短信(129):甲:我的家人一点都不关心我。乙:你怎能这么说？去年冬天你发高烧，你全家不都整天围在你床边？甲:那是家里暖气坏了，他们过来取暖
搞笑短信(130):三兄弟分别叫刘忙、蔡刀、麻犯。一天，麻犯不见了，刘忙到警局报案，进门就喊:我叫刘忙（流氓），带着蔡刀（菜刀）来找麻犯（麻烦）
搞笑短信(131):儿子在背诵莎士比亚的台词。“我不喜欢你用这种粗俗的语言讲话。”“妈妈，这可是莎士比亚说的呀！”“既然如此，下次就别和他玩了”
搞笑短信(132):父亲问医生:我小儿子尿床，怎么办？医生:没关系，这是正常现象。父亲:我和太太都觉得这是不正常的，就连我小儿媳也这么认为。
搞笑短信(133):老师:阿林，请你判断这道题的正误。阿林:我认为是“错误”。老师:为什么呢？阿林:因为小燕回答说“正确”，你没有让她坐下。
搞笑短信(134):朋友细心的打理他稀疏的头发。我赞叹道:你真细心，把每一根头发都做了安排。朋友苦笑:过去它们只有一个总数，现在各自都有名字了。
搞笑短信(135):俩侏儒投宿。一个侏儒听到隔壁整夜发出一二三、嘿！的声音。次日问对方:你整晚都在锻炼身体啊！同伴气愤地说:呸，一夜都没跳上床！
搞笑短信(136):修女惊叫着从医疗室里冲出来，护士惊讶地问:怎么回事？医生:我告诉她怀孕了。护士:不可能！医生:是不可能，可这治好了她的打嗝。
搞笑短信(137):新司机第一天上班，农场主怕他迷路，就让他在回农场的岔道附近选个标志。结果新司机还是迷路了，他不停地抱怨:那头母牛哪去了？
搞笑短信(138):征兵办，一年轻人害怕去参军，谎称自己体格差，既不能吃不能喝，也不能睡。大夫握着他的手说:好极了！部队正需要像你这样的士兵。
搞笑短信(139):甲:你怎么了？乙:我六个月前遇到了车祸。甲:这么严重？现在还用拐杖！乙:医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。
搞笑短信(140):绅士来开房，侍者:全满了。绅士:如果总统来，你会为他提供客房吧？侍者:当然。绅士:很荣幸，总统今晚不来，你把他的房间给我吧！
搞笑短信(141):野狼拼命的追三只小羊，后来三只小羊都跑不动了，瘫坐在地上:我们认了！随便你怎么样吧！野狼:快说！你们到底把小红帽藏到哪里了？
搞笑短信(142):我脚肿了，去输液！一进医院，医生问:“姓什么？”我说:“蔚蓝的天空有几只小鸟飞过……的‘蔚’。”医生:请再说一遍，叫鸟什么？
搞笑短信(143):姐妹俩在看圣母玛丽亚怀抱年幼耶酥的画。姐姐:这是耶酥，这是他的母亲。妹妹问:那耶酥的父亲哪去了？姐姐:你以为这是谁拍的照？
搞笑短信(144):富商对私人医生说:我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。医生:好极了，不过请把刚刚我开给你的药方还给我，我想改变其中几种配方
搞笑短信(145):某君有一张十五元的假钞，苦于无法花，正巧一八旬老太在卖雪糕，某君把假钞递上:来只一块的！老太接过钱，摸出两张七块钱，找给他。
搞笑短信(146):一个推销员因有犯罪嫌疑被警察盘问，半小时后，警长问:审出点什么了？警员:什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视、两台冰箱了
搞笑短信(147):小男孩在祈祷:上帝呀！请把首都移到纽约吧！牧师好奇地问:你为何把首都移到纽约？男孩:地理考试题问的是首都在哪儿，我填的纽约。
搞笑短信(148):军舰正航行，舰长发现有灯光，立即呼叫:请向东移。对方:请你们向西移。舰长:我是军舰，敢叫我移？对方:我是灯塔，有种你就撞撞！
搞笑短信(149):一男一女在打电话，男:“我们的关系还有救吗？”女:“电话上的一个键。”男欣喜万分:“是重播键吗？”女:“不，是‘免提’。”
搞笑短信(150):甲:我初次登台时，观众献的花可以让我开个花店。乙:我首次登场时观众送我一栋房子！甲:胡说。乙:真的，他们每人扔了一块砖。
搞笑短信(151):布什做恶梦，见萨达姆站在他床前，张着血盆大口，他望着萨达姆惨白的牙齿说:“你想干吗？”萨达姆笑着说“我们的目标是没有蛀牙！”
搞笑短信(152):一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊地说:“我理发也只要9美元！”“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。
搞笑短信(153):自然常识课老师在给同学们讲解各种应急措施，老师:如果你们在野外碰到眼镜蛇，该怎么办？一同学举手回答:把它的眼镜打碎，然后逃走
搞笑短信(154):守门员参加洗礼，孩子突然从母亲手中滑落，守门员果断扑出接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出…
搞笑短信(155):法国人看了亚当和夏娃的画说:这是浪漫的法国情侣在裸体散步。苏联人说:这是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
搞笑短信(156):美伊战争结束了，美兵可选择身上任何两点间的距离决定补贴金额，“真的？”一士兵说，“那我要求从膝盖量到留在伊拉克的那个脚趾”
搞笑短信(157):老鼠:我正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子就生活在空中，不怕你们猫了，猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说:看见没有，她已经怀上我的孩子了！
搞笑短信(158):推销员推销吸尘器，他把一袋木屑倒在地板上，夸口道:如果吸尘器打扫不干净，我就用舌头舔干净。女主人:好吧，顺便告诉你今天停电
搞笑短信(159):一个杂技团表演节目:关在箱子里的绝食男子。新闻记者采访该绝食男子，问道:你为什么要演这个节目？男子:还不是为了混口饭吃！
搞笑短信(160):一老人颤颤巍巍的走上公车，我急忙让座，老人连声谢谢，还给我两元钱，我把钱还给他:您太客气了！老人非得给我，还说:请帮我买张票
搞笑短信(161):实习飞行员:呼叫指挥塔，呼叫指挥塔，我的油不够了！指挥塔:保持冷静！你能看见机场吗？飞行员:能，我就在四号停机坪，等待加油车
搞笑短信(162):约翰看上一座房子。“这房子挺好，可是对面的工厂有点碍事”约翰说。“这你不用担心”房主回答，“那是炸药厂，随时都可能被炸毁。”
搞笑短信(163):“我有要事想见你们领导。”“很遗憾，他去法庭了。”“我可以在这里等他吗？”“当然可以。如果他运气好的话，大概三年就能回来。”
搞笑短信(164):大明见友人家的狗很特别，便问:狗摇尾巴是左右摇摆的，为什么你家的狗是上下摇摆？友人答:这是由于我们家住房十分紧张。
搞笑短信(165):狮子问大象:你的鼻子咋没了？大象:都怪我，不小心把鼻子挂在树枝上了，不知道哪个瞎了眼的毒蛇以为是老伴来了呢，上来就亲了一口！
搞笑短信(166):两个报名参加海军的年轻人被问道:“你们会游泳吗？”他俩楞住了。过了一会儿，其中一个人回答说:“怎么回事，难道船不够用吗？”
搞笑短信(167):阿Q去旅行，他带着好多行李，出租车司机告诉他需要7元钱，行李免费。他急忙说:那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。
搞笑短信(168):歌唱家开演唱会掌声经久不息，歌唱家激动地说:大家可以对我提出更高的要求！观众:你能不能再靠边站些，让我看到每一位伴舞小姐！
搞笑短信(169):几个职员被劫持，人质中一男子瑟瑟发抖，同伴问:“你很害怕？”“是，快到九点了”“怎么？”“九点是我太太规定我回家的最晚时间”
搞笑短信(170):小老鼠挥舞着前爪一次又一次跳下悬崖，努力学习飞翔。看着它摔得头破血流，母蝙蝠心疼地说:它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的？
搞笑短信(171):某富翁打官司，委托律师全权代理，结果富翁胜诉。律师立即给他发短信说:“真理大获全胜”，富翁马上回信:“立即上诉到最高法院！”
搞笑短信(172):吕某对聂某滔滔不绝地讲了一个多小时后说道:“真抱歉，我的姓有两个口，话多了点。”聂某:“没关系，我有两只耳朵呢，能细细倾听”
搞笑短信(173):一男人轻声对大哭的小孩说:“小龙，不要紧张，不要尖叫，保持镇静。”“你真有耐性”路人对他说。男人说:你误会了，我才是小龙。
搞笑短信(174):吹牛:麻雀就麻雀呗，非说自己是老鹰中抽大麻的；乌鸦就乌鸦呗，非说自己是丹顶鹤中烧锅炉的；鹦鹉就鹦鹉呗，非说自己是喜鹊中坐台的
搞笑短信(175):铁路公司的泰瑞退休时要求公司给他一节废车厢。某日，泰瑞坐在那节车厢外吸烟，邻居奇怪，泰瑞:他们给了我一节“禁止吸烟”的车厢！
搞笑短信(176):媒人:这个小伙真的不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长着胸毛……女孩打断了媒人的介绍:那…那…那他能直立行走么？
搞笑短信(177):师:没尾巴的是什么熊？生:无尾熊。师:没脖子的是什么熊？生:无脖熊。师:没鸡鸡的是什么熊？生:无鸟熊！师:错！唉，是母熊嘛！
搞笑短信(178):比尔在非洲旅游，被食人族捕获。族人把五花大绑的比尔架到油锅前问:“你叫什么？”“问这个干嘛？”“不知道你的名字怎么写菜谱？”
搞笑短信(179):乐队指挥拿着点歌单向餐厅老板抱怨:2号桌的客人点的歌太奇怪了，叫什么蚂蚁上树。厨师在一旁说:别提了，他点的菜更离谱-吻别！
搞笑短信(180):有位丑女在看篮球时，总喜欢买篮板后面的位子。朋友很不解:篮板后面的视野不是很差吗？丑女:只有在那里我才能看到男人向我冲过来！
搞笑短信(181):艳妇想与老公离婚，就去找律师说:我老公对我不忠。律师问:你说他对你不忠，有什么证据吗？妇人答道:有，他不是我孩子的父亲。
搞笑短信(182):乾隆微服私访，见一男子长相与自己酷似兄弟，觉得很奇怪，问道:你母亲是否在皇宫做过事？那男子回答:没有，不过我父亲在皇宫做过。
搞笑短信(183):自作多情的大象一见到瞎子就狂喊:非礼啊！以为自己又要被摸了。要是看到菜场买葱的大娘们就忿忿不平地想:哼，都想插进鼻子里装我！
搞笑短信(184):一男如厕，隔壁忽说:最近好吗？此男为不失礼答:还行。隔壁又说:忙什么呢？此男:出差呢。隔壁:这有个神经病，我一说话他就抢着答。
搞笑短信(185):“爸爸，我们去看马戏吧？”“我没时间。”“听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久没有看老虎了。”
搞笑短信(186):苍蝇甲乙畅谈梦想，甲:我要有五百万就买仨电视，一个看球赛，一个看电影，一个当镜子。乙:我要有五百万，就买个人，天天吃新鲜的。
搞笑短信(187):妈妈跟小强讲解小宝宝是如何来到这个世界的。小强:那咱家小猫咪也是这样来的吗？妈妈:对啊。小强:哇！爸爸好棒，什么事都会做耶！
搞笑短信(188):沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑:嘿嘿！把算盘伪装成这样啦？休想作弊，摘下来！
搞笑短信(189):盲人牵狗进商店买东西，突然把狗提起来抡了五六圈。售货员很吃惊:您需要帮忙吗？盲人:噢，不需要，我今天只想四处随便看看。
搞笑短信(190):警察见两个男人在厮打，一个小男孩高喊:警察先生，有人在打我爸爸！警察问:哪个是你爸爸？男孩:不知道，他们正是为这事打起来的。
搞笑短信(191):小熊猫哭诉小朋友都不理它，妈妈:你的黑色墨镜可是去年最流行的啊！小熊猫:听说今年流行红色隐形眼镜，他们都追小白那兔崽子去了！
搞笑短信(192):乔治和朋友正在拍熊捕鱼的镜头，未料被熊发现，熊向他俩扑来，乔治:我们该怎么办？朋友:不知道，不过我们中间肯定有一人要上镜头的
搞笑短信(193):鳄鱼与乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答:100。办事员遗憾地说:对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
搞笑短信(194):大饼总嫌女朋友馒头长得朴实，没特点，一天来找馒头，花卷开门。大饼喜:爱美之心人皆有之，几天不见，竟然割双眼皮啦？
搞笑短信(195):父亲满腹狐疑地盯着儿子:你撒谎！儿子:撒谎是你儿子。父亲:你本来就是我儿子。儿子:我撒谎就是狗养的，行了吧？父亲:这还差不多
搞笑短信(196):青蛙和蛤蟆谈恋爱，青蛙总对蛤蟆又搂又抱。蛤蟆叹气:唉！真怀念那时没胳膊没腿的你，一大了你就动手动脚的。
搞笑短信(197):太太逼着丈夫去听音乐会，演奏了一半太太捅捅丈夫:你看，真不象话！那人竟然睡着了！丈夫抱怨说:你把我弄醒，就为了告诉我这句话？
搞笑短信(198):一骑士载着女友飞车，不久一辆警车跟上，骑士加速，警察也加速，最后警察追上骑士，说:我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了
搞笑短信(199):“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
搞笑短信(200):一日，森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说:我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
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