【分享】经典的恶搞短信
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦
为了得到你那鲜美的汁液和肉体，我将嘴巴贴近你的穴口，不断地吸允着，还用舌头猛舔……烧酒螺味道真好呀
你要我不停地换位，换完前位就换后位，还要求快速地穿插，你还不满足地大喊大叫，要我快射！射完以后还要我畅谈感受，--踢球真是好累呢！
女秘书发现经理裤子拉链没拉上。“经理，你的车库门没关。”“你看到车了吗？”“车没看到，但我看到车牌号是010”
有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次
看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！
第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
两新人非典时期举行婚礼，新郎新娘身披大红绸带在酒店口迎宾，新郎绸带上书：“万众一心战胜非典”，新娘绸带上书“已经消毒，放心享用”。
星星里面包容着我的心情心思心意心愿心疼心急心动心灵心血心声心田心怀心绪心扉心潮心醉心神！愿你永久幸福快乐！
某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？
某夫妇俩干事时从屁股后面弄进去，感觉很爽，妻问夫是跟何人所学。夫曰：我不是学别人的方法，只是看公狗母狗都这般干的。
某男生到女生宿舍访其女友，门卫要他填写会客单，填到“关系”一栏时，该男生想了半天写下“尚未发生”四个字
老师让大家用“发现、发明、发展”造句。一位同学站起来说：我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
老婆：老公，今天晚饭吃什么？老公：吃你呀！老公下班回家，看到老婆赤身裸体地在客厅奔跑。老婆：老公呀，我正忙着热菜呢
一贵妇人打高尔夫球时被蚊子叮了，便去看医生。医生：在哪被叮了！贵妇：在第一洞跟第二洞之间！医生：你的双腿一定站得很开吧！
女子监狱暴乱，局势无法控制。这时女狱长大喝一声犯皆无声，原来她说：再闹，晚饭的黄瓜都切成片。。。。。。。
一位憨厚的男孩向一位心仪已久的女孩鼓足勇气问:你喜欢啥样的男孩?小女生腼腆答道:只要投缘就行!男孩愣了问:一定要头圆吗?扁一点行不行啊
遇到你使我心动爱上你让我幸福拥有你是我最珍贵的财富踏入红毯是我永恒的动力永远爱的人是你 …… 我传错人了
新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”原来是：一班射击，二班投弹，我来作示范。
一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是赵敏,研究生是黄蓉,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太.硕博连读最可怕,是东方不败
我调单位了！电话号码也改了！总算有了点权！你以后不管在什么地方想找我，你只要拨这个电话，他们都会开车去接你！号码：110
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的？不久科长被免职？局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
阿明写匿名信给暗恋的女生。朋友：她反应如何？阿明：很激动。朋友：然后？阿明：她报警了。原来信是用报纸上剪下的铅字拼成的：“我注意你很久了
和一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其祸害苍生，劝其不要再吃了，答曰：一会儿你们扎营，我下海给咱们炸鱼去！皆倒……
“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？”
我的外国朋友告诉我的：娶个姑娘，居然是处女，多丢人啊！你想想，她到了嫁人的年龄居然还是处女，说明人缘魅力也太差了……
甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，乙女说：避免怀孕？你先生不是才做过接扎手术吗？甲女说：苦啊！这就是我必须极小心的原因……
某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
一对男女在公园里面谈情说爱。女：你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。几分钟之后。女：你还是把眼镜带上吧！你亲的是椅子……
当你全身发热难耐找他的时候，他掏出那一根又硬又长的东西塞入你的口中，要你含它5分钟…………温度计
小龟是班上的篮球好手，有次他们班参加学校比赛，球传到小龟手上，班上同学努力喊着：小龟……投，小龟……投
美眉傍大款，时髦组合；美女嫁野兽，激情组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合
新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘：他叫我吃…，我想用手抓东西吃不礼貌 就去厨房拿了一副刀叉……
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了
某处长爱把酒店的餐巾带回家，夫人便用餐巾作了条内裤，正面印着“欢迎光临！电话……”，后面印着“欢迎再来”
厕所里唱歌——自拉自唱，厕所里点灯——找死，厕所里撑竿跳——过分，神仙放屁——神气，靓女放屁——臭美
小丽不小心跑进男生游泳池，觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位，却发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。却写着“深二公尺”。
历史老师讲拿破仑讲了两节课，课后问一学生拿破仑为何失败。学生答：拿金轮、铁轮或手枪去打仗肯定能赢，拿破轮（仑），能不输吗？
有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写：专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
治疗闹肚子的药-泻停封；治疗便秘的药-流得滑；治疗性病的药-克淋顿；治疗妇科病的药-白炎松；羽绒服-王小鸭；家畜增肥剂-猪食茂
一直以来我有3个字想对你说好久了，可是我怕我说了之后我们连普通朋友都没得做，但是今天我实在是忍不住了，我一定要说出来：快还钱！
某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围.
阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难
有个女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了！
大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督！
如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
由明在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
一日一老翁带鹦鹉到公园散步，遇一少妇带一可爱的小猫游玩，忍不住伸手摸了那小猫，少妇大叫：“老不死的，你再摸我的咪咪，我就掐你的小鸟！”
一日，在某聊天室，有人问:我是菜鸟，请问什么是ADSL？有人热心回答:A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！
母亲为女儿介绍了四个对象,女儿都不满意.母亲:你想找什么样的?女儿:我要找个有共同语言的人.母亲:他们又不是外国人,你还怕听不懂他们的话
大明剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆:在水里剥。晚上，大明对老婆说:你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
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